Quand j’ai poliment demandé à ma voisine d’arrêter de bronzer en bikini devant la fenêtre de mon fils adolescent, je n’aurais jamais imaginé que sa réponse serait de poser des toilettes sales dans mon jardin avec une pancarte disant : « RINCEZ VOTRE OPINION ICI ».
J’étais furieuse, mais le karma a eu le dernier mot.
Les ennuis ont commencé le jour où Shannon a emménagé à côté.
En quelques semaines, elle avait peint sa maison dans un mélange criard de violet, orange et bleu, une véritable agression visuelle.
Mais je fais partie de ceux qui pensent : « Vis et laisse vivre. »
Enfin, je l’étais, jusqu’à ce que ses séances de bronzage commencent, juste en face de la fenêtre de mon fils de 15 ans, Jake.
Un matin, Jake est entré en courant dans la cuisine, le visage aussi rouge que les tomates que je coupais.
« Maman, » a-t-il dit, agacé, « tu peux faire quelque chose à propos de… la situation devant ma fenêtre ? »
Confuse, je l’ai suivi jusqu’à sa chambre.
Et là, Shannon était allongée sur une chaise longue à imprimé léopard, portant un bikini qui tenait à peine du vêtement.
« Elle est là tous les jours, » se plaignit Jake.
« Je ne peux même pas ouvrir les rideaux pour aérer.
Tommy est venu hier pour étudier et l’a vue. Il est resté figé, et maintenant sa mère doit penser qu’on vit dans une boîte de nuit. »
J’ai soupiré et fermé les rideaux.
« Je vais lui parler, Jake. »
Plus tard dans la journée, je suis allée voir Shannon, en essayant de garder un ton poli.
Elle a baissé ses immenses lunettes de soleil et souri avec suffisance.
« Renee ! Tu as besoin de conseils pour bronzer ? Cette huile de coco est incroyable. »
Je me suis forcée à sourire.
« En fait, Shannon, je voulais te demander si tu pourrais choisir un autre endroit pour bronzer. C’est juste en face de la fenêtre de mon fils et… »
Elle m’a interrompue par un rire exagéré.
« Sérieusement ? C’est mon jardin. Si ton fils ne peut pas gérer une femme sûre d’elle vivant sa meilleure vie, peut-être qu’il a besoin de rideaux… ou de thérapie. »
J’ai tenté de raisonner avec elle.
« Je te demande juste de te déplacer de quelques mètres. Tu as deux hectares de terrain ! »
Elle a touché son menton de manière théâtrale.
« Laisse-moi vérifier mon agenda… Oh, regarde, il est complètement plein de ne pas me soucier de ton avis, jusqu’à… pour toujours. »
Je me suis retournée et je suis partie, furieuse, mais Shannon n’en avait pas fini avec ses provocations.
Deux jours plus tard, je suis sortie pour chercher le journal et je me suis figée.
Il était là : une vieille toilette sale, plantée au milieu de mon jardin avec une pancarte disant : « RINCEZ VOTRE AVIS ICI. »
Shannon était allongée dans son jardin, un sourire narquois aux lèvres.
« Tu aimes mon installation artistique ? Je l’appelle Discours Suburbain Moderne. »
« C’est du vandalisme ! » ai-je crié, furieuse.
« Non, ma chère, c’est de l’expression personnelle. Comme mon bain de soleil. Mais comme tu aimes tant donner des avis, je pensais que tu méritais un endroit adéquat pour les exprimer. »
Je l’ai regardée, incrédule.
C’était comme une partie d’échecs avec une colombe : renverser toutes les pièces, se pavaner comme si elle avait gagné et laisser un désastre derrière elle.
Mais le karma avait le dernier mot.
Shannon a intensifié ses pitreries dans les semaines qui ont suivi.
Son jardin s’est transformé en un Woodstock privé, avec des karaokés à 3 h du matin sur « I Will Survive » et des cercles de tambours bruyants qui faisaient vibrer les fenêtres trois maisons plus loin.
Pourtant, je suis restée calme.
Parfois, la meilleure vengeance est de laisser l’univers faire son travail.
Et oh, l’univers a bien travaillé.
Un samedi, je faisais des cookies quand j’ai entendu des sirènes.
Un camion de pompiers s’est arrêté devant chez moi.
Un pompier s’est approché, visiblement perplexe.
« Madame, on nous a signalé une fuite d’égout ? »
Avant que je puisse répondre, Shannon est apparue, l’air faussement inquiète.
« Oh, officier, je suis si heureuse que vous soyez là. Ces toilettes dans son jardin fuient… c’est un danger pour la santé ! Quelqu’un peut-il penser aux enfants ? »
Le pompier a inspecté le jardin parfaitement sec et s’est tourné vers Shannon.
« Madame, faire de fausses alertes est un délit. Ce n’est en aucun cas un danger pour la santé. »
« Mais la pollution esthétique ! » protesta Shannon.
« La nuisance visuelle ! »
Le pompier soupira.
« Madame, nous ne traitons pas les urgences esthétiques. Veuillez ne pas gaspiller notre temps. »
La fierté de Shannon s’est brisée, mais elle n’avait pas dit son dernier mot.
Quelques jours plus tard, je l’ai vue traîner une chaise longue léopard sur le toit de son garage.
Elle s’y est assise comme une sirène, armée d’une feuille réfléchissante et d’une énorme margarita.
Je l’ai regardée depuis ma cuisine, secouant la tête.
Et puis, c’est arrivé.
Son système d’arrosage a éclaté, envoyant un jet d’eau directement sur son installation sur le toit.
Je suis sortie en courant et l’ai vue, entre ses pétunias adorés, couverte de boue de la tête aux pieds.
Mme Peterson, notre voisine âgée, riait bruyamment depuis son jardin.
« Tu passes une audition pour Alerte à Malibu, Shannon ? On dirait que tu as raté la plage—et la grâce. »
Shannon s’est relevée, trempée, couverte de boue et de taches d’herbe.
Son bikini était orné d’un ver de terre plutôt surpris.
C’était glorieux.
Depuis, Shannon est étrangement silencieuse.
Les toilettes sales ont disparu, et elle a cessé de bronzer devant la fenêtre de Jake.
Elle a même installé une clôture, mettant fin à notre saga de voisinage.
Ce matin-là, pendant le petit-déjeuner, Jake a ouvert prudemment ses rideaux.
« Maman, c’est sûr de sortir du programme de protection des témoins ? »
Je lui ai tendu une assiette de pancakes en souriant.
« Oui, mon chéri. Je pense que le spectacle est annulé. »
« Dieu merci, » murmura-t-il, avant de sourire.
« Mais… les toilettes me manquent un peu. C’était comme un nain de jardin moche. »
« Ne plaisante pas, » dis-je en riant avec lui.
« Mange tes pancakes avant que je décide d’installer une salle de bain complète ! »
